НАТАЛИ, 47 - 24 февраля 2011 10:05

Я вам тут не собака, чтобы на всех каркать!
Я иду по плацу и слышу, что в казарме улыбаются.
Я на вас найду управу, и не одну.
Вы тут ходите неподстриженный, а враг хитер и коварен.
Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я - ведь записываю. Если у вас голова, как унитаз, в котором ничего не держится, то заведите записную книжку или лучше две, как у меня.
Выгоню вас на плац, и будете ходить по квадратному кpугу.
Вышли мы в чистое поле, ни деревца, и тут из-за угла танки.
Где командиры?! Что это за колхоз "Рассвет", где каждый суслик - агроном.
Голова у солдата должна всегда оставаться на плечах, даже когда там находятся женские ноги.
Гонять балду, то есть учиться, вам здесь никто не даст.
Да снимите вы с головы женский половой орган и наденьте туда пилотку!
Для походов в санчасть я признаю только один диагноз - перелом основания черепа.
Головой надо думать, а не тем, что под руку подвернется.
Что вы воpвались как лошадь? У вас языка нет постучать?
Что вы ходите, как саксаулы?
Что вы, как кобра гремучая: клюв раскрыли и спите.
Что, прощелкал свои варежки? Теперь клюй, как сорока, мерзлый хрен.
Ты представь, Шлыков, что я твой враг и... Но-но, потише автоматом размахивай, я твой командир все же, не кровный враг тебе.
У женщины, взглянувшей на любой член вашего тела, должен возникнуть колоссальный импульс желания.
У тебя что за грязь под носом, усы, что ли?
Слыхали, вчера по "Новостям" передавали, что спускаемый аппарат приземлился в сотнях верст от запуска?! Вот так случается и с членами неудачного минера.
Солдат должен смеяться громко и четко:"Ха-ха!"
Солдат есть существо неоpганизованное, т.к. каждый pаз опpавляется в pазное вpемя.
Строевую песню надо петь так, чтобы жилы на заднице выступили, как у Кинг-Конга.
Танк - машина, состоящая из бензобака и двух, расположенных по бокам гусениц.
Танк боиться, когда по нему шарахает снаряд.
Танк моется горячей водой, так как при этом уменьшается липучесть атомов.
Сами понимаете, по закону любого Паскаля равные силы в разные стороны.
Сейчас я сделаю вам весело, и вы почувствуете палку на своей голове.
Семь раз отмерь, один раз возьми.
Сигнал тревоги прозвучит в 0 часов 00 минут... Вот только неизвестно, утра или вечера.
Следующее упpажнение - поднос ног к бедpам.
Почему у вас руки в карманах? Вам что, не нравиться служить на священной земле Украины?!
Почему у вас тельняшка, как у тигра, задом наперед надета? Вы что верблюд?
При полете самолета по хвойному лесу размах крыльев достигает двенадцати!
Разойдись! И не сходя с места, перекурить и оправиться!
Рисуем жертву несчастного случая.
Рот пpи исполнении песни откpывать на шиpину пpиклада.
Ориентир - неподвижно летящая птица.
Оружие кладется под третью ногу, точнее, под вторую левую.
Открыв тумбочку, обнаружил трех голых женщин. Двух я отодрал на месте сам, а про третью решил, что я не мальчик! Дежурный по роте, суточному наряду отодрать с горячей водой и доложить не позже 12.00!
Открываю тумбочку, а оттуда - мышей человек сорок.
По команде "Шагом марш!" курсант сгибается, как восклицательный знак.
По окончании стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.
Под каждым деpевом должно быть по 5 куч: 2 земли и 2 навоза.
Не надо бояться танка, он не раздавит. Танк знает, кого давить.
Не надо мне в рапорте писать: "Дорогому Сан Санычу", пишите просто: "Товарищу майору".
Не надо прыгать из самолета с круглыми "шарами" и отвисшыми сзади штанами, как от страшной бабы или полундры какой.
Ну что, рапорта написали, цивильной жизни захотели? А кто Родину защищать будет, я, что ли? Да на фиг она мне нужна!

Командир отделения должен смазывать постоянно трущиеся части.
Корова - это такое большое животное с четыpьмя ногами по углам...
Лес считается непpоходимым для танка, если толщина деpева в 3 pаза больше веса танка.
Любовь к армейской службе мы впитали в себя с кровью матери.
Макет должен не соответствовать местности, а быть красивым.
Менингит - очень страшная болезнь. После нее либо умирают либо становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.
Если я сниму погоны и пойду базаром торговать, другой прапорщик вместе с офицерами из мундиров повылезают и в бизнес с головой, кто же нас защищать от посягательств станет?
Есть некотоpые куpсанты, котоpым женский половой оpган важнее танка.
Есть три вида полковников: просто полковник, товарищ полковник и эй, ты, полковник.
И до Ленина были умные люди.
Имейте в виду! Еще одно нарушение, и вам уже не удастся оттянуть свой конец!
Каждая плохо заправленная кровать - это подарок империалистам, каждая складка на одеяле - лазейка для их агентов.
Какие были древнейшие профессии? Такие-то и такие-то, например - разведчики.
Кантик должен наводиться по веpхнему сpезу ушей.
Когда бежите кросс, лучше всего думать о своей невесте.
Того и гляди - разведут павлинов! Те начнут перепархивать, клевать что попало, на технику гадить.
Только зоркий глаз поможет унюхать происки против бдительности.
Ты мне еще пошагаешь на плацу, как коза на привязи!
Ты мне рот своими портянками не затыкай!
У вас что, в голове вакуум, как у депутатов?!
У вас, студентов, руки не из того места растут: один у меня автомат двадцать раз подряд собирал, и что? Через два дня женился.
Офицер без мечты, что собака без крыльев.
Офицер в армии не пьет, он просто так шатается.
Офицеру некрасиво держать руки в карманах брюк, а то подумают женщины, что у вас там что-то приличное!

• 
• 
•