КубикРубик, 48 - 24 ноября 2010 00:47

Пока гром в штанах не грянет,молния на ширинке не разойдётся!


Лучше раз в полгода думать о замужестве,чем раз в неделю о разводе!


Старость- это, когда уже не получается помыть ноги в раковине.






Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит:
- Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные.
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.





У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
> Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
> Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
> Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов,то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
> Мальчик согласился.
> - Сколько будет 3 x 3?"
> - 9
> - Сколько будет 6 x 6?
> - 36
> И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
> Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
> - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
> Мальчик, после паузы ответил:
> - Ноги
> - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
> - Карманы
> - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
> Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
> - Жвачка!
Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
> Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать,мальчик ответил:
> - Подает руку
> - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
> - Палатка
> - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
> - Обручальное кольцо
> У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
> - Стрела
> - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
> - Firetruck" (Пожарка)
> - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
> Fork (Вилка)
> "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
> - Фамилия
> - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
> - Сердце
> Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
> Отправьте на хуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!



- Что вам привезти, дочери мои разлюбезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. – молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. – вздохнул отец – А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще – электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! – закручинился отец – Вы же Женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал космополитен!!! И пока меня не будет – чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Не заборы строить, не канавы копать, а вышивать!!!! Дал же бог дочерей....



Идёт траурная процессия, хоронят тёщю. вдруг зятю на плечо птичка испражнилась, зять поднимает голову и говорит-Мама, вы уже там?


Мать братьев Кличко приняла решение усыновить Сэмюэла Питера, чтобы они его больше не били.


- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?


Медведь, научившийся кричать "АУ", никогда не бывает голодным...



How do you get 100 jews into a car?
Throw a quarter in it.
How do you get them out again?
Tell them Hilter is driving.


What is a Jews biggest dilemma?
Free pork



Whats the object of Jewish football?
To get the quarter back.



What's faster than a speeding bullet?
A jew with a coupon.



Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко, Назарбаев и Саакашвили.
Тут вдруг из двигателя черный дым повалил.
Медведев говорит:
- Вот, если мы разобьемся какой народ больше всего грустить будет? Все начали спорить. Путин молча все это слушал, а потом говорит:
- Хорош «п... . ть». Больше всего будет грустить украинцы потому, что с нами Януковича не было.





Чего не любим в женщинах! ;-Р
Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

Во СКОЛЬКО!?ей надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ: в 18-30!

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

Очень быстро тупит ножи.

Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

Как можно з�

• 
• 
•