Ляля, 60 - 25 апреля 2009 01:40

Семинар 8 урок 8

ЧАЕПИТИЕ

Мы устали от интеллектуальных упражнений разбора мужчин по косточкам. Давайте посудачим в тему. По многочисленным заявкам я расскажу о том, как создать анкету, которая привлечёт к Вам тот тип мужчин, который нам всем, девочки, нравится. А именно, мужчину мы загадываем:

- образованного
- воспитанного
- здорового
- среднего возраста
- заботливого
- щедрого
- богатого
- ласкового
- ухажёристого
- не женатого
- верного
- настроенного на долгие серьёзные отношения или брак
- имеющего достаточную жилплощадь или дворец

Примечание. В основе этих мужских качеств лежит глубокий пласт информации, которую Вы не знаете. Привлечь мужчину-принца полпинка вопрос ( иными словами очень просто и легко доступно любой женщине), но построить хорошие отношения, не понимая что к чему Вы не сможете. Поэтому понимать, что в этом пласте надо. Если спросите, то поведую.

Вы должны создать анкету все части которой подчинены одной идее, а именно
образу умной, уравновешенной, хорошо воспитанной, образованной, здоровой, жизнерадостной, доброй, и ласковой девушки с чувством юмора и без вредных привычек.


Фотография.

1.Если художественный вкус отсутствует, и Ваши фото по выразительности уступают моим или Тайны, то независимо от Вашего финансового положения обратитесь к талантливому фотографу. Талантливый не значит профессиональный. Ищите. Примеры фотографий талантливого фотографа обычных девушек в комментах.
2.Категорически нельзя вешать фото в голом виде, фото с выпяченной грудью, с обнажённой грудью, с боевым макияжем. Не желательны фото в купальнике, ну если только очень интеллигентные в непринуждённой позе. Без кокетства и намёка на стриптиз и то при идеальной фигуре. Категорически нельзя становиться раком в том или ином варианте и стараться принять позу топ модели, принимать вычурные позы. Вычурная поза возможно, только если Вас фотографирует очень хороший фотограф. Не нужно фотографироваться в кровати, в белье, с раздвинутыми ногами и задранными платьями, силь ву пле. Уважайте себя. Не нужно ножей, латекса, гримас. Сексуальность должна быть в лице и интеллекте. Интеллект, если есть, то на фото будет виден в каждой детали.
3.Ради Бога, следите за фоном. Нельзя – хрущёвские интерьеры, спальни, жуткие кухни, кровать, помойка.
4.Идеально, если у фото есть остроумный сюжет.
5.Выбирайте фото с естественным выражением лица. Обязательно хохочущие, улыбчивые. Можно серьёзное выражение лица, если оно это позволяет. Не советую надменное выражение лица.
6.Фотография просто должна быть красивой.

Записи

1.Если Вы не уверенны, то лучше не делайте надписи к фото.
2.Не спешите, делайте всё тщательно, не торопясь.
3.Не делайте ошибок, пользуйтесь проверкой правописания.
4.Не сокращайте слова, не пользуйтесь категорически слэнгом, не используйте слова и словосочетания других людей сайта. Не материтесь. Не используйте смайлики, скобки, многоточия, аббревиатуры. Пишите развёрнутыми и понятными предложениями.
5.В разделе о себе напишите гладкое ровное школьное сочинение. Создайте образ умной, уравновешенной, хорошо воспитанной, жизнерадостной доброй и ласковой девушки с чувством юмора. Не замахивайтесь на загадочность. Не потяните.
6.Не заполняйте графы о размере груди, сексе. Уважайте себя.
7.Не хвалитесь, не хвастайтесь, не пишите пошлости, типа «котик, кошечка».
8.Заполните спокойным текстом автопортрет.
9.Дневник? Если уверены в себе. Дневник не должен отражать Ваше я. Он должен укрепить образ умной, уравновешенной, хорошо воспитанной, жизнерадостной доброй и ласковой девушки с чувством юмора.
10.Осторожно с сексом. Если уж пишите о сексе , то мчгко уверенно, без истерики и очень грамотно с точки зрения русского языка. Тема тонкая, осторожно, не роняйте себя.
11.Не позволяйте говорить с собой на сексуальные темы. Вы не знакомы. Уважайте себя. Письмо, замечание о том, какая у Вас попка или сиська – ОСКОРБЛЕНИЕ. За это бьют по морде.

То есть, Вам предстоит создать всю насквозь лживую анкету. Это будет означать, что Вы выполнили одно из правил требуемого ЕМУ комплекта. Не интересно так? Тогда живите с соседом. За всё надо платить. Есть другой путь, пересмотреть жизнь и стать умной, уравновешенной, хорошо воспитанной, жизнерадостной доброй и ласковой девушкой с чувством юмора. Если до сих пор с Вами этого не случилось, то потратить на перевоплощение Вам нужно около 10 лет. Учиться никогда не поздно. Для начала прочитайте всю классическую популярную литературу. ВСЮ. И здесь не допустимы компромиссы.

Налейте-ка, мне ещё чайку.

Больше всего на свете я люблю шоколадные конфеты «Мишка косолапый», сырокопчёную колбасу, жизнь в пустом доме с любимым мужем, семью, Родину, Россию и всех вас.

Ах, да! Не прибеднятесь, не указывайте, что ищите спонсора. Не указывайте в анкете, что ищите щедрого и богатого. Это неприлично.
Финансовое положение легко определить по фото, при встрече или спросить о работе.

На фото мой Вовка – герой любовник, блин, мусор собирается выбрасывать. Поубивала бы. Люблю, не могу.