Татьяна, 65 - 4 января 2009 15:53

5.
Именно в этот момент я, наконец, поняла, что мне удалось… Мне удалось сбежать… Мне удалось разорвать цепь моей серой повседневности, и впереди у меня целых (ЦЕЛЫХ!!! ) две недели упоительного отдыха далеко-далеко от от всех ужасов последних пяти лет моей жизни. Мне показалось тогда, что я улетаю не на зарубежный курорт, а куда-нибудь гораздо дальше-на Луну… На Марс… Или, может, к созвездию Кассиопеи, например.
Я достала свои дешевые сигареты, закурила и, больше уже по инерции своего дурного настроения, прогнусила вредным голосом: «Уж-жа-а-сная погода! Бр-р-р!» . «Да что Вы, если дорога начинается с дождя-это к удаче» - мягко возразила мне женщина и добавила: «Ну, с Богом! » . С Богом – эхом отдалось в моих усталых мозгах, и мы плавно тронулись.
Я сидела и думала, что с самого начала всё пошло как-то не так с этой поездкой-и моё поспешное решение, и молниеносные и хаотичные сборы, и то, что я никому не сказала, что улетаю… Нет, не так-сказала только сыну, строго-настрого приказав, чтобы-больше ни одной живой душе…
Как-то не так вышло и с такси. С утра у меня было мерзопакостное настроение, не хотелось ни с кем ни о чем говорить, и я рисовала себе картинку, как я загружусь на заднее сиденье машины, отключусь от окружающего мира и погружусь в свои серенькие мысли, выйдя на привычное топтание по стотысячному кругу моего сознания. А безликий дядька-таксёр, совсем неинтересный мне, будет молча маячить седым затылком (или лысиной-всё равно! ) передо мной и послушно рулить в указанном направлении. Не тут-то было! Я-на переднем сиденьи (и зачем, чёрт возьми, я сюда плюхнулась, не могу понять), и простая женщина-водитель рядом со мной, и всё усиливающийся дождь-всё это напрочь ломало мой сценарий трехчасового путешествия до аэропорта.
Дождь превратился в настоящий ливень. Дворники не справлялись с толстенными струями, но женщина за рулем излучала олимпийское спокойствие. Девять часов утра, а вокруг было темным-темно. Асфальтово-серое небо было низко-низко, казалось, что своей угрожающей тяжестью оно хочет замедлить или вовсе остановить наше движение. Но в салоне было тепло и, почему-то, уютно. Тихонько мурлыкала какая-то музычка. Наташа-нежно прожурчало в моём мозгу. Что? – не сразу отвлеклась я от созерцания своего внутреннего мира и окружающих «красот» природы. Внутри меня было также некрасиво, кА за мутным стеклом машины. А моя усталость была похожа на это тяжело, мокрое сентябрьское небо.
«Наташа» -повторила женщина. И, как маленькому ребенку, ласково и внятно пояснила: «Меня… зовут… Наташа» . Я попыталась изобразить улыбку (вероятно вышло кривовато) и неохотно выдавила: «Та-тья-на». Ну, не хотелось мне общаться с случайной, совсем ненужной мне теткой. Но от неё исходили ощутимые почти физически такие ласковые волны простого человеческого тепла и бабского понимания, что где-то глубоко внутри появилось детское желание уткнуться в её плечо и заплакать. Заплакать обо всём-о своей усталости, о своем одиночестве, о глубинном ощущении полной безнадеги. Заплакать навзрыд горючими слезами с размазыванием их кулаками по щекам и громким шмыганьем носом. Проплакаться вдоволь до заходящегося сердца и безостановочной икоты. Я так давно не плакала. Кажется, я разучилась плакать. А недавно сделала и вовсе грустное открытие-плакать в одиночку, в пустой квартире-СТРАШНО! Такие слезы не приносят облегчения. После них появляется горькое и тяжелое чувство, превращающее одиночество в невыносимо тяжкий груз.
Как бы то ни было, Наташа, её голос и облик на удивление не вызывали больше во мне раздражения. И беседа потихоньку завязалась. Мы неторопливо и бессвязно болтали обо всем и ни о чем. Я больше слушала и кивала. Наташа чуть старше меня, и у неё сын, соответственно, чуть старше, чем мой. Она тоже давно одна. Тоже тяжело выживала в годы этой «катастройки», и в постперестроечные годы (дерьмо в стране закономерно выливается дерьмом в конкретные, отдельно взятые женские судьбы-думалось мне, когда неспешно струился её рассказ. Наверное, и в мужские-тоже. Но тема мужских трудностей от меня далека. Может, когда-нибудь я подумаю и об этом.) .

• 
• 
•