Мойша, 96 - 18 августа 2008 15:34

Свидание
Давно это было. Даже уже и не верицо, а было ли это вообще, но тем не менее…
Как то раз, самым, что ни наесть обыкновенным зимнем пятничным вечером, договорился я со своей любимой девушкой, а в паслецтвии будущей жыной о романтическом рандеву. Типа я в бэлом костюме, элегантном пальто цвета беж, с цветами и прочей хуетой поведу ее в какой-нибудь уютный ресторанчик на предмет - посидеть, потупить, поговорить о высоком, апсудить наиважнейшие филосовские темы, почитать стихи и все такое…
Вопщем полнейшая романтика. Я бы даже сказал ниибаца какая романтика.
Должен заметить, я тогда был чутким и ранимым юношей му-го-го…
Я тогда на курсе четвертом или пятом училсо, а она уже универ закончила и работала в офизе (нискажу каком, не потому что это тайна, а потому, что это нахуй никому не интересно будет, кароче офиз как офиз, коих в Москве имеется предостаточное количество). Вопщем атветственная она вся такая у меня была и серьезная.

Даже пернуть в ее обществе мне не позваляла, не говоря уже о переодическом прелюдном почесавании яиц. Но, как гаварица, ради любви пойдешь на все, и я встал на путь исправления. Этакий тоже весь положительный и серьезный (разумееца только в ее присутствии).
Так вот, алгоритм действий заключался в следующем:
После универа я песдовал к ней на работу на митро (тачмана у меня, у бедного студента тогда еще не было) и потом мы вместе валили в ресторан – чебуречную. Должен отметить, мне пришлось здорово постараться в финансовом плане. Душу грела лужковская стипендия за участие в научном симпозиуме посвященному шарошечному бурению пневмопогружными колонковыми долотами, на котором я блестяще предложил модернизировать процесс бурения за счет равномерного распределения нагрузки между опорными подшипниками бурового става путем введения в последний гидровакуумного усилителя. Вот. Но дело вовсе не в этом…
Курнув на дорожку с Максом, и купив букет настурций, в назначенный час я уже томился в душевных муках у парадной ее офиза. Позвонив в звонок и представившись, я нервно закурил и стал ждать, когда моя любовь спустицо вниз и откроет мне дверь.
Как же она была прекрасна! Особенно в этот зимний вечер. Я заключил ее в объятия и нежно поцеловал в губы.
“Ну, не здесь Игорь”, - пококетничала она. “Пойдем, посидишь у меня в кабинете минут десять, все уже ушли. Я сейчас быстренько факс отправлю и все. Ок?”
Так я остался в гордом одиночестве в Светкином кабинете…
Время шло – картина менялась.
Любопытство взяло верх и решил пошароебицо по кабинету от нечего делать, посмотреть, как говорится, что к чему. Походил от стола к столу. Повтыкал на всякие плюшевые уебищные игрушки, на фотки и т. д.
(должен отметить, что кроме Светки в кабинете работало еще три человека – это я по количеству рабочих мест догодалсо и все они были особями женцкого полу судя по убранству их столов).
И тут случилось непоправимое…
В аккурат по центру кабинета, в момент моего перемещения, мой мозк посетил сигнал!
Я понял следующее, что если я сейчас сделаю еще хотя бы один шаг, то я ОБАСРУСЬ!!!
Нет, я не просто захотел срать, а реально, при малейшем телодвижении я бы ОБОСРАЛСЯ не по децки, стремительно так, дерзко, мощно и зверски!!!
Матеря про себя всеми словами Макса с его шишкаме, я параллельно искал выход из создавшейся ситуации. До сортира ломиться смысла не было, да я, собственно говоря, и не знал где он находица…
И тут в поле моего зрения попала самая, что не наесть обычная корзина для мусора, в которую обычно кидают всякие бумажки, пластиковые стаканчики и прочую хуйню.
Присев на корточки, еле-еле сдерживая порывы своей жопы, весь красный и потный я стал протягивать левую руку к корзине. С четвертой попытки мне удалось ее подцепить и опрокинуть и она по инерции (словно войдя в мое пикантное положение) подкатилась ко мне, оставляя за собой шлейф из шоколадных оберток и смятых стикероф.
Недолго думая я расстегнул ширинку, спустил штаны и сел жопой на корзину.
Так меня не срало еще никогда!!! Мне казалось, что сейчас говнище польется через край.
У меня аж ногу свело.
Но больше всего я боялся позорного разоблачения. Ну, посудите сами, в любой момент, незапертая дверь могла открыца и на пороге появитцо моя возлюбленная. Какую же картину она увидет? (беспокоило меня при акте дефекации).
Я весь нарядный в костюме сижу посередине ее рабочего кабинета и сру в ее же корзину для мусора. Этого нельзя было допустить. Измена овладевала мною все сильнее, а жопа видимо не желала прекращать срать…
Но время шло и картина менялась. Наконец-то просравшись и вытерев жопу спизженой со Светкиного стола счет-фактурой я стал судорожно обдумывать куда все это девать. Ну, скажем содержимое корзины я уже мысленно отправил в окно, а как же запах???
Признаюсь по секрету вам камрады, в кабинете мощно пасло гавном!
Но и опять же мой моск посетила креативная идея. Я начал брать со столов всякие бумажки с печатями и поджигать их, а затем кидать в корзину.
Шло время и картина менялась.
Вскоре запах гавна смешался с запахом гари, в кабинете стало как-то туманно (с чего бы это? Подумал тогда я). Что бы не было пожара, напоследок я вылил в корзину пару стаканов воды из кулера и попездовал с этим хозяйством к окну. Но не тут-то было. Окна были заклеины (по старинке) на зиму, а ручки вообще отсутствовали. Я прям так весь и ахуел! Тем более в коридоре послышался нарастающий шум каблуков. Любимая, - подумал я тогда, как сейчас помню…
Недолго думая, корзина была засунута мною под стол одной из Светкиных сотрудниц.
Я быстро достал сигарету и закурил. Дверь открылась…

“Ты с ума сошел Игорь!!! Зачем ты здесь курил??? Как теперь это проветривать??? У нас тут никто не курит!!! Ты еще пожар тут устро�

• 
• 
•