Фрол, 55 - 1 июля 2008 09:51

Афоризмы о мужчинах

* Мужское начало - это конец.
* Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.
* С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
* Мужчина как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.
* Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
* Мужчина - это человек, которому легче умереть ради любимой женщины, чем жить вместе с нею.
* Мужчина - это существо, способное три часа кряду ждать поклевки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.
* Что общего у мужчины и дистанционного пульта? Обоих легко использовать и оба валяются возле телевизора.
* Что общего между мужчиной и снегопадом? Вы не знаете, когда ждать его активности, сколько сантиметров Вы получите в итоге и сколько это будет продолжаться.
* Одни мужчины раздражают своими домогательствами, другие своими недомоганиями.
* Мужчину от мальчика отличает лишь стоимость игрушек.
* Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда поздно: "Что бы сочинить?".
* Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну. (К.Мелихан)
* Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.
* В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.
* В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.
* У некоторых мужчин авторитет мешает разглядеть достоинства.
* Какая разница между верным мужем и неверным? - Огромная! Верного мучают угрызения совести.
* Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше.
* В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар.
* Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.
* Слово из трех букв, которого боятся все мужчины? - "Еще".
* На вопрос "Что Вы делаете после секса?" 5% мужчин ответило: "Поворачиваюсь на бок и засыпаю"; еще 5% - "Иду на кухню выпить рюмку водки"; остальные 90% ответили: "Иду домой к жене".
* Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну.
* Если мужчина говорит: "Это глупая детская игра", - значит, это игра, в которой он проигрывает свой жене.
* Мужчина без женщины - как велосипед без прицепа.
* Всё, что делают мужчины, - делается ради женщин. И только безделье - для себя!

* Что было бы, если бы мужчины были абсолютными хозяевами жизни? Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
* Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
* Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
* Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
* У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
* В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, табака, вчерашнего перегара и лука.
* Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
* Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
* Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
* Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
* В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
* Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
* Сиденья на унитазах откидывались бы вверх сразу после того, как с них вставали.
* В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
* Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
* Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
* Никто ни к чему не относился бы слишком серьезно.

Мужской манифест (под редакцией Бимена)
Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, любовница, а также другие женщины!
Есть несколько ПРОСТЫХ правил, которые, по мнению мужчин, должны знать все женщины. Вот эти правила:
* Если ты думаешь, что ты растолстела, то, скорее всего, так оно и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
* Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся, - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени ему уже никуда от нее не деться.
* Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
* Да, пИсать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
* Ни в твоих, ни в моих интересах вместе участвовать в конкурсе... Нет, не имеет значения, в каком.
* Нет, я не знаю, какой сегодня день. И никогда не буду знать. Отметь все юбилеи в календаре.
* Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
* Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не будет нравиться!
* Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.

• 
• 
•