TraumMan, 43 - 27 мая 2008 02:33

Встать! Суть идёт!

- Пап, пап, расскажи сказку, только не эту короткую: "Пошёл к чёрту придурок!"

Если неправильно застегнуть первую пуговицу, уже не застегнёшься как следует. ГЁТЕ

Умирает старик, исповедуется священнику:
-Я всю жизнь жил чесно, не пил, не курил, не крал, не убивал, не прелюбодействовал, не желал жены ближнего... Батюшка, я правильно прожил жизнь?
- Правильно, сын мой. Но зря.

Тонет корабль. Паника, крики... Один из пассажиров, пробегая мимо капитана, запыхаясь спрашивает:
-Сколько до ближайшей земли???
-Две мили.
-А в какую сторону плыть!?!
-Вниз.

Невелик на бабу спрос, если знает мало поз.

Невозможно иметь верного понятия о том, что не испытано. ВОЛЬТЕР

- Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, поедим барбекю, посидим в джакузи?
- Хочу!
- А как Вас зовут?
- Дуня!
- ...значит так, Дуня. Программа несколько меняется: - лапта, пирожки с ливером, душ.

Самый страшный наркотик - это женщины. Они вызывают привыкание ещё до первого употребления.

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
- Подними ноги, я тут вытру.
- *лять! Ты без моей помощи даже пол вымыть не можешь!

Тот самый пустой человек, кто наполнен лишь только собою. ЛЕРМОНТОВ М. Ю.

Идёт симпатичная девчонка по улице, подбегает к ней паренёк-красавчик:
- Девушка, а девушка! А у тебя парень есть?
Та кокетливо отвечает:
- Нет! А что?
- А у меня есть! Бе-бе-бе!!!

Не отставай от времени, а то увидишь тех, кто его погоняет.

- Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут!
- Успокойтесь, они и не должны расти, это всё сказки.
- Уфф... А я уж думал, что кальция в организме не хватает.

Белорусский народ будет жить плохо, но недолго. ЛУКАШЕНКО АЛЕКСАНДР

- Доктор, все меня считают сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая-то, мне тоже нравятся сосиски.
- О-о! Тогда пойдемте скорее, я покажу вам свою коллекцию!

За политиками, как и за пьяницами, убирать всегда приходится нам.

- Ты кто по профессии?
- Ланшафтный дизайнер.
- О-о, круто! А чо ты делаешь?
- На бульдозере работаю.

Все прожекты зело исправны быть должны, дабы казну зрящно не засорять и отечеству ущерба не чинить. Кто прожекты станет абы как ляпать, того чина лишу и кнутом драть велю. ПЕТР I

- Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас!... да не туда!!!

Страшно не упасть, страшно не подняться.

Идёт по улице девушка с грудью 6 размера, подходит к ней парень и говорит:
- Девушка, а можно я вас за грудь укушу? За тыщу рублей?
- Да ты чо парень, совсем сдурел? Отстань!
- Ну пожалуйста, за три тыщи!
- Нет!
- Ну, ну за пять, пожалуйста!
- За пять?... Ладно, только не на улице же, пошли куда-нибудь где никто не увидит...
Заходят в подъезд, девица оголяется... Парень грудь гладит, щупает, мнёт-наминает...
- Ну, давай уже, кусай!
- Нее ля, дорого.

Постигнет человека суть лишь тот, кто сущность пса сперва в себе поймёт. СААДИ

Муж, просыпаясь среди ночи после ххх сна, будит жену:
- Милая, сделай мне минет.
Жена, заспано:
- Чего у нас нет?
- Спи, дура, всё у нас есть.

Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству!

В аптеке:
-Мне пожалуйста что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
-Виагру?
-Неет... а хлороформ есть?

Много сказать и много говорить не есть одно и тоже. СОФОКЛ

Парень на мотоцикле сажает девушку позади себя, протягивает ей шлем:
- Только ты его сильно не застёгивай, чтобы санитары потом не мучались.

Художник, который не тщеславен, похож на женщину, не желающую нравиться, - оба скучны.

На вечеринке, в темном углу одной из комнат раздаётся взволнованный женский шопот:
- Ах, Пётр Иванович, вы сегодня совершенно не такой как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее!
- Хм, да я вообще-то и не Пётр Иванович.

Я не намерен портить отношений ни с небесами, ни с адом, - у меня есть друзья и в той, и в другой местности. ТВЕН МАРК

- Девушка, вы такая красивая, у меня даже часы встали!

Леди - это женщина, которая делает мужчину похожим на джентльмена.

И гордо так ущёл, громко хлопнув форточкой.~

• 
• 
•