наталья, 64 - 12 декабря 2012 19:27

[B])))))
- Ну ведь была такая хорошая умная девочка... и вдруг на тебе... ВЛЮБИЛАСЬ!!!

- Пришла любовь... Каникулы у разума...))

- Я схожу с ума... иии... мне это определенно нравится!!!

- Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга

- Хочешь меня? Купи... карандаш и закатай губу!

- Жизнь прекрасна... и похуй, что это неправда...

- Почему в отношениях, один всегда — сука? И это Я?

- Странно чувство когда ты ещё вчера говорил человеку я тебя люблю, а сегодня даже не можешь сказать ему привет... =(

- [... Позвонило Прошлое, сказало, что соскучилось ...]

- Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится

- Требования террористов о выкупе выполнены: террористы выкупаны и уложены баиньки.

- Вчера на yлице нашёл кpyтой мобильник. Великоват, но если оторвать будку...

- Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю!

- Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться... )))

- При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование! )))

- Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

- Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.

- Я в порядке. В каком-то очень хуевом, но порядке...

- А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать

- Cудя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены...

- Трудо выебудни! - Я не хочу работать! — Я Вас понимаю. — Нет, не понимаете, Вы даже спать не хотите. — Утром хотел, но принял Пиздюлей и сижу работаю!

- Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять ЕЩЕ!

- Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...

- Все великие люди мало жили... Вот и мне что-то нездоровится.

- Ну, послушай! Матом тебя прошу! - How are you (хав а ю)

- В женщине все должно быть прекрасно — не суйте в нее что попало!

- Я злой, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю. Могу отомстить, забыть. И снова отомстить.

- Я спросил у Rambler’а... где моя любимая... 200 пОрнОсайтов мне выдало окно.

- Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

- Жопа всегда сзади. Как ни крутись.

- Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

- В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа — такая сволочь!

- Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.

- Абонент умер или ненавидит вас.

- Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачал.

- Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь еще пять минут...

- Абонент не отвечает или временно не доступен. Попробуйте больше не звонить.

- Уважаемый Дедушка Мороз —это письмо не спам, а реальная возможность заработать....

- Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!

- Слюнявлю конвертики... Недорого!

- Смех — лучшее лекарство... но не при поносе...

- Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что остальные живут дольше и счастливей.

- Хочу на курсы повышения зарплаты!

- Доктор сказал, что во время реабилитации я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!

- Я Ангел... Но только крылья в стирке, а нимб на подзарядке.

- Сонит в клон - Злостный француз Д’Присняк

- Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?

- Тревожно зазвонил телефон. Мы занервничали, но трубку не сняли!...

- Был в Голландии. Ничего не помню.

- Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно

- Работа — не деньги! Она не заканчивается!!!

- Французкая диета: “утром кекс, вечером секс, если не помогает — все мучное исключаем”

- Если кого-либо обижает слово “блондинко”, закрасьте его на экране маркером.

- Новости. Вчера в городе Н. пропало 200 кошек. Вот такие пироги...

- Я не такой дурак, как ты выглядишь.

- Девушки, помните: Чем выше каблуки, тем меньше нагибаться.

- Они поругались... Она написала в статусе, что ушла на свидание... он написал, что пошел пить пиво с друзьями... в итоге они встретились в хлебном...

- “Я люблю тебя” — эта фраза стала попсой, как пепси и кокаин.

Вы говорите её на уровне “Как дела” и “Хорошо выглядишь”

- Мы будем друзьями. Друзьями, которые держатся за руки,загорают, целуясь взасос, нежно овладевают друг другом, но всё равно друзьями...

- Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

- ... — Ты его любишь? — Я с ним не плачу!...

- Самые наглые в мире существа-мужчины... Откуда вылезли, туда и лезут...

- Однажды я вспомню всё, из-за чего мы ругались, напишу об этом книгу и сделаю бешеные деньги на этом сборнике анекдотов.

- Можете считать меня чокнутой стервой, неисправимой блядью и редкостною хамкой, но я всегда останусь при своём мнении, что я просто одуванчик!

- В мире есть только двое слепых. ты, потому что не видишь, как сильно мне нужен. и я, потому что не вижу никого кроме тебя.

- Если тебе из года в год говорят, что ты изменился к лучшему, то поневоле задумаешься: а кем же ты был изначально?

- Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели... )))

- Вот все вы парни такие... Когда чужая девушка бросает телефон об стену — она пылкая... А когда своя — ебанутая!!!

- Подъем, красавица, нас ждут великие дела!, но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, �

• 
• 
•