наталья, 65 - 29 сентября 2012 23:42

[SIZE=+1][FONT=Geneva]=Евреи смеются!!!=

— Скажите, ребе, можно ли в мясной борщ класть сметану?
— Можно, если борщ из свинины.

Рабби Мордехай Копельман из Бруклина приехал в Сан-Франциско на конференцию раввинов. Распаковав в отеле свой чемодан, он обнаружил, что забыл домашние шлёпанцы. Реб Копельман немедленно сел к столу и написал письмо своей жене:

Дорогая Лея!

Срочно вышли мне твои шлёпанцы. Я пишу «твои шлёпанцы», потому что если я напишу «мои шлёпанцы», ты прочтешь — «мои...» и можешь решить, что речь идет о твоих шлёпанцах. Но, подумай сама, — зачем мне твои шлёпанцы? Поэтому я пишу так, чтобы было понятно: «твои шлёпанцы», а не «мои». И теперь я уверен, что, прочитав — «твои шлёпанцы», ты поймешь, что речь идет не о тебе, а обо мне, и вышлешь мне мои шлёпанцы».
[more]
Одесская школа. Два ученика опоздали на урок. Учительница спрашивает:

— Почему вы опоздали?

Один говорит:

— Я во сне всю ночь путешествовал по разным странам, поэтому проснулся немного поздно.

Учительница другому ученику:

— Ну а ты что скажешь?

— А я встречал его в аэропорту!

Бедно одетый человек в темных очках медленно идет по улице, держа перед собой кружку, а в другой руке — тросточку, которой он постукивает по мостовой, ощупывая дорогу: «Подайте слепому, помогите слепому...»
Идущая ему навстречу пожилая ребецн бросает в кружку несколько монет, приговаривая: — Ах, бедняга, как жаль его...
— Мадам, — с благодарностью произносит слепец, — как только я увидел вас, сразу понял, что у вас щедрое сердце!

Из разговора академика Виталия Гинзбурга с автором статьи в редакции журнала, где великий физик был главным редактором:

— Почему так опоздали со статьей? О том, что сегодня 100 лет со дня рождения Резерфорда, было известно уже на второй день после его появления на свет!

Двое евреев прогуливались в Центральном парке Нью-Йорка, случайно присели на одну скамейку и разговорились.
— Мое семейство совершенно не заботится обо мне, — пожаловался один из собеседников. — Они постоянно требуют денег, денег, денег, как будто я Ротшильд! Они не замечают, что каждый доллар я зарабатываю собственным потом.
— О, как я вас понимаю, — поддержал жалобщика другой, — я ведь тоже зарабатываю потом. Правда, слава Б-гу, этот пот — не мой.
— Не ваш пот? — возмущенно воскликнул первый, — так вы, значит, капиталист, вы эксплуатируете рабочих, и они своим честным трудовым потом зарабатывают для вас деньги?!
— Боже упаси, — замахал руками его собеседник, — разве я похож на капиталиста? Просто я работаю в турецкой бане...

Встречаются на улице два старых одессита.
— Фима! Как твои дела?
— Да плохо, Боря!
— Что такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
— Ну и что? Так ведь и должно быть!
— Понимаешь, молодая красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

— Гольдштейн, в чём секpет вашего долголетия?
— Наверное, в том, что я никогда ни с кем не споpил.
— Как так?! Никогда и ни с кем?! Этого просто не может быть!
— Вы совеpшенно пpавы, не может этого быть.

Абрам ведет машину, в которой везет жену и тещу. Обе женщины постоянно переругиваются. Жена твердит:
— Поезжай медленнее!
Теща отвечает:
— Поезжай быстрее!
Так продолжается некоторое время, наконец Абрам не выдерживает и кричит:
— Довольно! Кто таки ведет машину — ты или твоя мать?

- Моня, ты уже устроился?- Нет, еще работаю!

САРА ПРОВОЖАЕТ МУЖА НА РАБОТУ И МАШЕТ ЕМУ С БАЛКОНА. АБРАМ ЕЙ КРИЧИТ: - САРА, ИДИ СПИ С БОГОМ! -С КЕМ, С КЕМ? - СПРАШИВАЕТ САРА. - ГОВОРЮ ПО БУКВАМ - ОТВЕЧАЕТ АБРАМ. -ИДИ СПИ С БОРИСОМ, ОЛЕГОМ, ГОШЕЙ, ОЛЕГОМ И МОЙШЕЙ! САРА: - С БОРИСОМ, ГОШЕЙ И МОЙШЕЙ Я УЖЕ СПАЛА... А КТО ТАКОЙ ОЛЕГ? И ПОЧЕМУ С НИМ-2 РАЗА? ОН ЧТО-ТВОЙ НАЧАЛЬНИК?

• 
• 
•