Мерзавец, 66 - 26 августа 2012 20:31

Кто такая секс-бомба?
Женщина,при виде которой,мужчина чувствует свой конец.

Она и Он:
- А ты правда ко мне из сказки пришел, да?
- Угу.
- А из какой?
- Из доброй.
- ВЫГНАЛИ?

Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши чем есть...

Жена приходит домой и закатывает мужу грандиозный скандал: "я к тебе в домработницы не нанималась, вкалываю целыми днями как лошадь, я хочу отдохнуть". Муж ей и говорит: "дорогая, я думаю тебе лучше куда-нибудь съездить". "Да дорогой? Как думаешь,

-А вам не кажется что вы худеете без буквы "д"?

Иногда так хочется поплакаться, но не в жилетку, а в бюстгалтер.

Отправляют хохла в армию, садится в поезд, высовывается в окно. Проважающая на пероне Маруся кричит:
- Мыкола! Так на какой жеж адрес тэбэ писаты?
- Та пиши сразу у плен.

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.

Разговаривают два мужчины немолодого возраста.
- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул!
- Прямо-таки вдул!?
- Ну, вмял...

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. - Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда! .

- И не строй из себя слишком умного!
- Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.

... я пришью ему новые ножки...
... он опять побежит по дорожке...
... и опять попадет под трамвайчик...
... мазохист этот грёбаный зайчик...

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал Колобка.

Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявлениео наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение,когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено,паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!...

Где ночью упал, там и планетарий...

Я вам не эхо - дважды отдаваться.

Илья Муромец скакал три дня и три ночи,
пока у него не отобрали скакалку.

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия...

Один старый еврей очень любил смотреть порнофильмы задом наперед...Уж очень ему нравилось,как проститутка деньги назад отдает.

Спрашивайте в книжных магазинах новые глянцевые журналы издательства Гламур : о большой и частой любви Блямур ; любительницам кошек Длямур ; журнал о самообразовании Длядур .

60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, спирт - 40%!

Когда на сотовом телефоне заканчиваются деньги, он превращается в цифровой будильник.

Рашкушу для ваш беж шпешки
Шишки, шушки и орешки!

Мужчина стремится как можно выше вознести женщину на пьедестал, чтобы
лучше видеть то, что у нее под юбкой!

Сидя дома, экономишь на транспорте. Но вот Интернет и кофе за собственный счет...

GPS-навигатор настойчиво советует мне не выёживаться и вернуться в гараж от греха подальше. У кого-нить такое было? Что я не так настроила?

Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину.

Застряли мы как то с другом в лифте. Вызвали лифтера, там сказали сидите, какая то техническая проблема, как её решим так лифт и поедет, в общем сидим в темноте, анекдоты травим, тут друг решил закурить, достал последнюю сигарету и спички, а в коробке 3 спички, ну чиркает первой - сломал, вторую тоже, забираю у него коробок и начинаю сам. в общем закончилось всё тем что стер всю серу, не судьба покурить... Когда вытащили нас, сказали что лифт останавливали из-за утечки газа!

- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Умничка, буду, а из чего варила?
- Из пельменей...

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана? ? Ты же владыка империи. . Сорви с нее одежду! Возьми ее! !
- Курочкина, мать твою. . Кто так играет наложницу? ? Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Асистентка режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Что??? Сидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнуха встал х@#, я не буду!!!