Мерзавец, 66 - 26 мая 2012 10:32

ХХХ: Че ты ржешь?
YYY: А что
XXX: Так тебя же вроде Рома вчера бросил, ты в депрессии должна быть
YYY: Лора, с моей толстой жопой ни в плед как следует не завернешься, ни на подоконнике не посидишь. Какая, на@уй, депрессия?

Страсная: не здороваемся почему? я что, добавлялась чтоб молчать?
Чарк-in: вы знаете, я вначале думал - у Вас в нике опечатка, но когда фотки посмотрел, понял, что Вы еще и шепелявая

Pride: тебе давно пора жену завести
Chupacabr: Было б куда её завести - может уже бы и завёл..
Pride: а снимать если?
Chupacabr: Снимаю иногда. Но жениться-то надо на приличной девушке!

Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...

отдам в хорошие руки весьма неплохие ноги

Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть

За лишние деньги обычно покупают лишние вещи...

Никогда не говори — я ошибся, надо говорить — надо же как интересно получилось!

Влюбленная в себя - соперниц не имеет.....

Здесь было зверски убито время….

Теща зятю: -И за что только моя дочка тебя любит? Зять: -Показать?

СТАРОСТЬ,ЭТО КОГДА ДЕВОЧКИ И МАЛЬЧИКИ ПО ВЫЗОВУ ПРИЕЗЖАЮТ НА БЕЛОЙ МАШИНЕ С КРАСНЫМ КРЕСТОМ

...РАССОЛ-НАПИТОК ЗАВТРАШНЕГО ДНЯ...

Не пытайтесь понять женщину... А то еще, не дай бог, поймете...

Мужчины приходят и уходят, а некоторые ещё и остаются!

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит:-"Я самая
красивая" Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая" А баба Яга говорит:-" А я самая
злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды. Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица. Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик. Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ?ДЬ, КТО ТАКАЯ
Ксюша Собчак?

Ведь был красив, умён... Зачем трезвела?

Если ты бесишься с жиру - смотри в нём не захлебнись...

Звонок в 4 утра.- Алло! А у вас стадо баранов не пробегало? Спокойный ответ - А ты что отстал

Захожу в бухгалтерию — никого… Захожу в одноклассники — опппа! Бухгалтерия!!

Ругаются две проститутки:
- Ты #лядь
- А ты сука
- Ты .....
- А ты девочка
- Я девочка! Глянь в рот, асфальт видно

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...

Русские - самый трудолюбивый народ в мире!
Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели
отдыхать с лопатой и граблями на грядках.

Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые,
омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!!

В самом начале Бог создал Землю!
Затем он отдохнул и заделал мужика!
И снова отдохнул и создал женщину!
С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:
Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине - чтобы постоянно спорили.

Девушка отправляет запрос в службу знакомств:
- Хочу высокого, стройного, молчаливого, чтобы не спорил и хорошо
одевался...
Быстро приходит ответ:
- Манекен в бутике...

В детстве я мечтала, чтоб меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, мой муж мечтает, чтоб меня забрал прекрасный принц...

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами. Практика показывает, что у мужиков это получается лучше.