Мерзавец, 66 - 26 мая 2012 10:14

Наконец-то!!! Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека:
- Отцепись, зараза!

Ах эта свадьба.
На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее...

Мой кот часто гадит по углам, я его за это луплю, и мне кажется, он думает, что я его луплю за то, что он мало гадит...

***
Она была настолько страшной, что на свидания ходила со своей водкой.
***
Под лежачий камень мы всегда успеем.

Любимый все пропало, муж - подобрал пароль...

Я Вас любил, а Вы мне про работу...

Зашел на час, уже 500 друзей...

Как поздно поумнели недотроги...

Я так не вспомню - вышли фото "топлес"...

"Инет" лишь провели - и вдруг, по всем ТОСКА...

С трудом терпела его, а тут он - НА "КАНАРАХ"...

Конечно холост, коли ты - свободна...

КАКИЕ ЛЮДИ?! - Где тут кнопка "выход"?

Не столько я болтлив, сколь Вы наивны...

Узнала? Жаль - не быть теперь богатым...

- Ну, у всех свои тараканы в голове...
- У меня нет тараканов. Я кушаю мелок "Машенька"!

Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.

Учитель отобрал у ученика "Плейбой":
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите... Вот они - страница 42-43!

Некоторые девушки относятся к сексу как мужчины к свадьбе – можно, но попозже…

…и не рассказывайте мне про соседскую дрель в субботу утром. я живу над загсом...

- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.

"Жужжит"- умилялся Карлссон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.

Не АЙС !", - сказал Кай, слезая со Снежной Королевы ...

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

-Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

Если человека кусает вампир, он становится вампиром...
..такое ощущение, что многих вокруг покусали бараны...

Ну что народ, все посмотрели демо версию зимы? Полную версию покупать будете?

Статус в QIP:
"Сделаю массаж ног."
Отрываю полностью:
"Своих. Об вас."

Если Вам сказали что Вы рисуете как Пикассо, значит рисовать Вы
не умеете!

- Алло,это баня?
- Нет плять, это болодя!

В общем, забыл сегодня в офисе чемодан. Пришлось вернуться. Захожу в
кабинет и вижу что зря вошел: начальник хотел с секретаршей уединиться,
а дверь запереть почему-то забыли. Но меня они в страсти не заметили
сразу. Полминуты стою, туплю. Потом дошло что делать, возьму чемодан
да незаметно выйду. Хрен там, сделал шаг - они оба резко на меня
вытаращенными глазами посмотрели. Ну тут и мне в голову ничего лучше
не пришло чем расставить руки и сказать: "Превед!"

Унитаз от унисона отличается тем, что в него легче попасть...

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а
не двоеточие с тремя скобками.

при обсуждении цитаты и комикса:
В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока пиз"юлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Виллис...

Комсомольское собрание.
– Вчера, студент Иванов студентке Петровой тыкал членом в лицо! Хорошо попал в рот. А если бы в глаз?

Съемки фильма про минет продолжались в течении 8 часов. Помада "MAX FACTOR" выдержала это испытание!!!

Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.