Мерзавец, 66 - 26 мая 2012 10:04

Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.
******************************************
Добро... должно быть страшным.... Чтобы зло боялось..

Любите стройных?....Запомните - НА ЗМЕЯХ ЖИРА НЕ БЫВАЕТ!

Мне кажется, что если девушка не умеет готовить - пусть готовит голой. Ну, хоть какая-то польза.

А у меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!!

О РАБОТЕ

Сижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

Спать на работе - грех, не для того вам дан бесплатный Интернет!

Если я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю

Работа - не деньги! Она не заканчивается!!!

Рабочий день делится на "до обеда" и "перед" уходом"

Если в слове "РАБОТА" сделать восемь ошибок, получится слово "ИНТЕРНЕТ"...

Решила не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне на работу или нет...

Рай - это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников

Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным.

"Бл@дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.

Коллективный сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух.

Есть такая профессия - на работе сидеть!

Обеденный перерыв в нашем офисе - это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.

Солнце светит - но не греет, отпуск греет - но не светит...

И жил он долго и счастливо.....пока не вышел на работу.

Девушка у меня забыла свои серёжки, звонит и говорит:
- Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки зарастают!

— Пухлые щечки, размазанная тушь, красноватый носик — она недавно плакала. Такая грустная, беззащитная… У кого-нибудь есть презерватив?

- Вот что-что, a надкусанный кактус я ни кaк не ожидал увидеть нa своем рабочем столе после корпорaтивa...

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

Новая "Шаума" сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!

Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу... Он сказал, что проще хвост пришить.

- Аллё, Светка, ты чё сейчас делаешь?
- Да вот, мой парень попросил сделать ему бефстроганов...
- Господи! А это ещё что за извращение?

Майор ГАИ, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки. И за полчаса дослужился до ефрейтора.

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? и как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? и если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? и почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

- Подруга, ты что все время в спортзале торчишь?
- Тренируюсь и учусь быть сильной.
- А зачем тебе это?
- Чтоб коня на скаку, чтоб прынц мимо не проскакал!

Гинеколог блондинке поставил спираль.
Блондинка встала, оделась и спрашивает:
- А калгон вы мне дадите?
- А зачем вам калгон?!
- А без калгона на спирали накипь образуется.

Она похоронила троих мужей, причем двое из них всего лишь вздремнули.

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 гр коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика