Наверх
Юлия, 43 - 29 марта 2012 22:59
Есть распространенное мнение, что противоположности притягиваются, потому, что дополняют друг друга. И якобы это дополнение положительно влияет на отношения в семье. Я не великий специалист, чтобы оспаривать чьи-то доводы, но, имея свои глаза и уши, порой делаю собственные выводы.
Мои жизненные наблюдения показывают, что в молодости, на самом деле, многие нуждаются в «других» людях, не похожих на нас, просто потому, что накапливают опыт различий. Вероятно, каждому человеку необходимо глубокое понимание, что «все люди разные»...
Однако, я искренне считаю, что гармоничные отношения в семье, возможны при наличии сходства, а не различий.
Нереально сложно выживать семье, в которой пара не совпадает по темпераменту, по степени открытости, по ключевым определениям, типа: на каком месте в приоритетах каждого любимый человек, семья, дети; насколько для обоих важен секс, позволительна ли ревность и т.д.
Даже различные энергетические уровни могут создать серьезные проблемы в семье. Одному хочется «в люди», а другому вздремнуть. Пассивность менее энергичного партнера рано или поздно станет раздражать гиперактивного. А того, которому «вздремнуть», однажды начнет оскорблять постоянное отсутствие дома энергичного супруга. Отчуждение рано или поздно неизбежно! Я знаю исключения, но там есть осознанность и мудрость, что приходит ко многим (если вообще приходит) поздновато.
Все люди разные.
Когда начинается период «подстраивания» друг под друга, хорошо, если оба готовы обсуждать свои различия и искать разумные компромиссы. Но чаще, кто-то начинает другого переделывать под себя. Порой неосознанно и грубо «перестраивает» мир своего любимого...
А иногда для этого даже не требуется никаких усилий, потому что в природе женщин заложена необходимая для этого гибкость. Но одно дело подстроиться, и совсем другое — утратить себя совсем, а понять это только после расставания с тем, в ком «растворилась» на долгие годы.
После развода многие торопятся строить новые отношения, не поняв до конца причин фиаско своего предыдущего союза. Отсюда так много «повторных граблей».
Как не ошибиться в выборе нового партнера?
Когда мы теряем близкого человека, нам непременно нужно время, чтобы эту потерю пережить. Время для печали, слез и анализа.
Те, кто пытаются сразу же завести новый роман, только для того, чтобы справиться со своей болью, абсолютно зря торопятся. Необходимо дождаться того момента, когда чувство обиды и горечи, сменится на светлую грусть.
Если поторопиться со следующим браком, можно оказаться в объятиях такого же точно мужчины, каким был предыдущий муж. И он сыграет абсолютно ту же роль в вашей жизни.
Любовь начинается с познания друг друга.
Единственное, что может помочь не допустить ошибок в выборе, и построить более качественный союз — это ваш более зрелый и мудрый подход к этим отношениям. Именно поэтому, имеет смысл все же не торопиться, и сделать свой выбор с учетом допущенных в прошлом ошибок.
Мы выбираем, нас выбирают. Как это часто не совпадает...
Медленное разрушение каждой семьи начинается с осознания (вдруг!), что рядом с тобой человек непохожий на тебя и, что понимания невозможно достичь.
Да, надо признать, что есть два мира, твой и его, и эти миры никогда не станут до конца единым целым. В каждом конкретном случае, необходимо будет приходить к соглашению, искать компромиссы...
Уверенность в том, что ты знаешь своего любимого человека, что он чувствует и думает тоже, что и ты , — создает серьезные проблемы, так как однажды, может так статься и ты увидишь, что ты ничегошеньки не знаешь о нем...
Надо изначально отдавать себе отчет в том, что любые новые отношения — это совсем незнакомый тебе человек, со своим миром, который предстоит открыть, узнать, принять и приспособиться к нему. И это очень интересный процесс, которого не стоит бояться.
По какому принципу выбирать нового партнера?
В молодости мы ищем не себе подобных, а противоположных себе, других, это происходит неосознанно. Нас притягивают те, кто должен нас научить тому, в чем мы слабы. Мы строим с ними не семью (где есть единение - семьЯ), а скорее брак, со сложными отношениями, где каждый сам за себя.
А вот в зрелом возрасте многие из нас снова в поиске. Теперь мы ищем, чаще всего, уже осознанно, себе близких по духу, свое отражение. Мы уже сформировались, и хотим в своей семье понимания, отдыха и комфорта.
Те пары, у которых были несущественные различия и, которым удалось, шлифуя друг друга, стать «подобными» (т.е. сгладить основные различия), чаще всего не распадаются. Удержаться легче тем союзам, в которых больше совпадений.
На мой взгляд, важно тянуться к комфортным отношениям, в которых существует понимание и общность интересов. Тогда никому в паре не придется ломать себя. Тогда меньше энергии будет уходить на «выстраивание» общего мира, так как этот мир естественным образом сам выстроиться вокруг...
«...Я не люблю, когда наполовину / Или когда прервали разговор...»
Многие проблемы в семьях оттого, что мы не умеем полноценно общаться. Даже радостные события не всегда переживаем полноценно и вместе. Мы не в состоянии обсуждать и переживать события, которые для каждого в отдельности являются чем-то важным. Каждый свой внутренний раздрай переживает в одиночестве. Потому что нет доверия друг к другу, нет уверенности, что будешь понят.
Милые мои женщины, не стоит соглашаться «хоть на какого-нибудь» мужчину. Позвольте быть с собой только тому, кто Вам по-настоящему дорог, и с кем Вы сами может
Добавить комментарий
Комментарии: 0
