алла, 63 - 12 ноября 2011 10:51

Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! " И после этого сразу выключаем телефон ...



Сын ссорится с родителями:- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочуромантики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меняудержать!Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

21:24

Ночь. Лишь светятся витрины,Спит уж всё, покой везде…Муж с желаньем кобелинымПристаёт к своей жене.Та ему: «Отстань, не кстати.Успокойся, Николай!Не уснул малыш в кровати,А тебе одно — “давай”!».Обозвав жену заразойЗа её прямой отказ,Муж на кухню вышел сразуС чувством, видимым на глаз.Взял шампанское из ЗИЛа,И решил поправить шок —Пробка выскочила с силойИ стрельнула в потолок!В спальне мальчик молвит прямо,Извертевшийся вконец:— Довыёбывалась, мама,Застрелился наш отец!..


21:31





- Тёща смотрит в окно на пустынный двор.
-Зять гладит утюгом шнурки.

-Тёща: ." Да, во дворе ни души."

- Зять: " А где душить, мама?"




приходит мужчина в роддом ,узнать ,кого родила ему жена :.а в вестебюле уже двое таких же папаш ,деляться новостями .вот один другому и говорит -представляешь моя до последнего читала "два капитана " и вот результат ,родила двойню ! А другой говорит:вот -вот и моя также пока и в роддом ехать читала "трех мушкетеров" и родила тройню !Мужчине пришедшему позже стало плохо ,все кинулись к нему со словами ,что с вами дорогой ? НЕМНОГО ПОГОДЯ МУЖЧИНА СКАЗАЛ : МУЖИКИ - МОЯ ДО ПОСЛЕДНЕГО ЧИТАЛА " Али-Баба и сорок разбойников ",кого же мне ожидать ?


00:07







Приходит парнишка на завод,в дневную смену.И в перерыве, сидит в курилке с мужиками, байки травят в общем..Парень вдруг говорит:- Прикиньте мужики,вчера после работы пошел к девахе одной,а муж у нее в ночную смену!Ну мы значит кувыркаемся,тут звонок в дверь!Муж за ключами вернулся!Я в окно.. Ага куда там,9 этаж.. Спрятаться некуда!Деваха вдруг одевает на меня фартук,дает гладильную доску и утюг!:-Вот,говорит белье постирано,бери и гладь!Ну я глажу как ни в чем не бывало.. Тут муж заходит в зал,видит меня голого,с утюгом и фартуке и говорит-А это что за хер?!?!А деваха ему:-Так это такой бесплатный сервис сейчас у ЖЭКа,звонишь и специальный человек приходит! Ну мужик поминающе кивает,целует ее и уходит!Прикиньте-прокатило блин!! Тут другой парень из дальнего угла спрашивет:- А ты случайно не на Космонавтов 46 был?!?! -Ну да.. Там был, а ты откуда знаешь?? -МЛЯ,ЕПТА...Я ТАМ ПОЗАВЧЕРА ВСЕ БЕЛЬЕ ПЕРЕСТИРАЛ!!





00:15

Приезжает как-то из отпуска молодая жена и маленький сын с ней!Муж был дома по причине загруженности на работе.. И вобщем жена делится впечатлениями.-Ой ты знаешь,такие там люди хорошие, приветливые, море ласковое, теплое.. Погода просто замечательная! Я даже познакомилась с Героем Росии!! Сын рядом с ними стоит и все слушает..и вдруг изрекает-Ага.. Герой он прям! А почему-то один спать боится!





00:16

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!"




Застали мужчину с любовницей - присоединитесь, докажите что вы лучше, потом бросьте его.Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ…Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса…Если мужчине не нравятся тупые , страшные подружки, заведите себе, красивых , умных, богатых друзей..Если мужчине не нравиться ваша работа, устройтесь стриптизершей, это всем мужчинам нравится.Если мужчина всё время замечает , ваши маленькие недостатки ,не замечайте его маленькое достоинство.Если мужчина не встает с дивана, не выходите с туалета, посмотрим кто первый сломаетсяЕсли мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячитсяЕсли мужчина отказывается называть тещу мамой, откажитесь называть его в постели мой неутомимый ковбойЕсли мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто кормите его яблокамиЕсли он пришел домой пьяный и не говорит ,где был- уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошлиЕсли мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночиЕсли вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите ,что он не угадал и в финал выходит другой учасникЕсли мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели ,пойдите на вечеринку в летней резине






08:50

Саша, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она вообще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет

08:51

Дорогой, у нашего сына талант! Он сегодня нарисовал на столе муху, я всю руку отбила пытаясь её убить!
- Это ещё что, вчера я увидел в ванной нарисованного крокодила и выбежал через нарисованную дверь.

• 
• 
•