Мойша, 96 - 6 июня 2007 08:48

Звонок в Всемирный Еврейский Конгресс.
- Здравствийте, говорит Сема из Жмеринки. Я услышал, что мы правим всем миром, это правда?
- Ну, как еврей еврею скажу вам - это правда.
- А нельзя ли мне тоже получить какую-нибидь страну поуправлять?
- Видите ли, все страны уже разобрали, осталась только Малайзия.
- А мне подойдет.
- Ну берите на здоровье, тем более что там премьер-министр тоже из
Жмеринки.

На рынке торгуются покупательница и старый еврей, продающий шубы.
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное
пальто!

еврей-владелец оптики,учит своего маленького сына. -Слушай сынок,если покупатель спрашивает сколько стоят очки,скажи 100 баксов.если он не округляет глаза,то скажи,что 100 баксов только за оправу иещё 100 за стекло.Если он ещё не округлил глаза,то скажи за каждое.

В одном доме живут два еврея: молодой - сверху, старый - снизу. У молодого - постоянные пьянки, веселье, разгул. Однажды старый вышел на балкон и видит: мимо него летят две кошки, занимающиеся любовью. Старый кричит на верх: - Моня! У тебя наружная реклама упала!

Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребенка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

- Не одолжите 10 рублей? А то еще не подошел обоз с деньгами!