Мерзавец, 66 - 25 мая 2011 06:24

Без меня вам нельзя, а со мной у вас ничего не получится.

*
От того, что мы ничего не выбрасываем, мы ничего не можем найти.

*
Страна неограниченных возможностей и невозможных ограничений.

*
Мы были первыми, когда шли назад, мы стали задними, когда пошли вперед.

*
Когда двигаешься, думаешь о проблемах, наткнешься - думаешь сразу о себе.

*
Пусть милиция раскрывает хотя бы те преступления, которые она сама совершает.

*
Сейчас, чтобы петь, нужен либо слух, либо голос. А раньше, чтобы петь, - и то, и другое.

*
Прошла молодость. Одна за другой отступили женщины. Одна за другой наступили болезни
жванецкий

Я не хороший и не плохой... я добрый, в злую полосочку!

- Если чужая женщина нравится мужчине больше, чем своя, - значит, он в обеих чего-то недоглядел

Абсурд - это адекватное отношение субъективной логики к неадекватным явлениям объективного мира.

Долго, надменно и с презрением смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике.

День Валентина... Чего только влюбленные не сделают друг для друга...
Но все разбивается о грубую реальность: "В жопу не дам!"

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы её не разорвало на части, она просто слишком много пиздит.

Оптический прицел, это такая магическая трубочка с линзами, глядя в которую с одной стороны испытываешь оптимизм, а глядя с другой - совсем наоборот.

Муж врывается радостный домой и кричит:
- Жена!!! Я выиграл!!!
- А? Что выиграл?
- 1.000.000 баксов!!! Собирай вещи!
- Ой, какие, зимние или летние?
- Все собирай! И у%:*:вай!!!

Чем отличается виртуальный секс от реального?
В реальном боишься залететь, в виртуальном - вылететь!

Друг рассказал сегодня прикольную историю. Пошел он с мамой на оптовый рынок за продуктами.
Походили, купили, что нужно, его мама отправила к машине относить купленные вещи, а сама осталась что-то еще докупить. И вот идет Серега с сумками к выходу и вдруг ему мама сзади кричит на весь рынок:
- Сережа, яйцами не тряси!
Все кто это слышал в истерике упали на землю схватившись за животы...

Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo - o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

Один из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?

У мужчины и женщин мысли одинаковые, только ударения в разных слогах.
Мужчина, познакомившись с женщиной думает:
- Сколько это стОит ?
А женщина:
- Сколько это стоИт ?