Мерзавец, 66 - 19 марта 2011 16:14

Красота не спасёт мир. Я отказался. Выкручивайтесь сами.

Если взять за основу, что "дуракам везет" и "пьяным море по колено", то по выходным мы вообще БЕССМЕРТНЫ!!!

На вопрос: "Когда у Вас последний раз был секс?"
Настоящий мужчина всегда ответит: "ПОСЛЕДНЕГО РАЗА ЕЩЁ НЕ БЫЛО!"

Тебе плохо? Скучно? Одиноко? Тогда я иду к тебе, и ты поймёшь, как тебе было хорошо!!!

Просто устала от холода в душе и на термометре, от голых деревьев за окном и от мыслей, которые, как оголенные провода…

В такие моменты хочется себя усыпить..

Вычёркивать людей из своей жизни надо чёрным маркером… А не простым карандашом, надеясь, что в любой момент сможешь найти ластик...

Свободен лишь тот, кто потерял все, ради чего стоит жить

ВОЗВРАЩАТЬСЯ К ЖЕНЩИНЕ НУЖНО КАК МОЖНО СКОРЕЕ, ПОКА ОНА НЕ УСПЕЛА ПОНЯТЬ - ЧТО ЕЙ БЕЗ ТЕБЯ ХОРОШО!!!.

Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, ты должен делать то, чего никогда раньше не делал.

Мне не важно что вы обо мне думаете, главное что Вы тратите на это время...

-Поехали ко мне? - Неа. -Не бойся. Я не такой... -Зай, "не такой" это Борис Моисеев, остальные все такие..

По длине волос на ногах девушки, можно определить срок отсутствия у неё секса...

Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм - не симулируйте! Пусть старается!

Если ваш мужчина пошел "на лево"... главное с ним там не встретиться.

Только русский человек, ложась спать, потом долго мучается и думает - "Сейчас сходить в туалет или до утра потерпеть?
***
Парочка идет по улице. Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает: Ну и что? Стоила она тех п*здюлей, которые ты сейчас получишь?
***
Сегодня первый раз пошел в стрип-клуб на день рождения моего друга. Заодно узнал кем работает моя девушка.
***
Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые...
***
- Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое. - Да гори, ты, синим пламенем!
***
Как спать с бабами на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой комп, так ой... нет... не надо... вдруг заразная!
***
Включила в автобусе блютус... смотрю: зайка, котик, тигренок, ласточка...зоопарк, мля...
***
Купила клей - срок годности декабрь 2012, затем купила батарейки - срок годности декабрь 2012, вчера купила таблетки для повышения иммунитета - срок годности декабрь 2012. Они о чём-то догадываются...
***
И мне зеркальце в ответ "Ты прекрасна... сисек нет!"
***
Во всем мире мимоза-сорняк, и только у нас - С Восьмым Марта, дорогая...
***
Мама, это Маша, она будет жить у нас. Она очень хорошая, не пьет, не
курит и матом не ругается! - Так... С Машей все понятно, А ТЫ-ТО КТО?
***
В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405 л! Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
***
Откройте, милиция!- Дома никого нет.- А кто говорит?- Вам послышалось.- А почему свет горит?- Сейчас выключу.
***
- Кто учит вашего сына говоpить такие гадости?!! - Да бл*ть, х*й его знает..
***
Дорогой, знаешь что я подумала ... А давай воспитывать нашего ребенка вместе -
Чего? - А я что сказать забыла? Короче покупаю я вчера тест...
***
Надпись на холодильнике: кота не вынимать,он НАКАЗАН!
***
По результатам школьных сочинений на тему \\\"Как я провел лето\\\" раскрыто 7 краж, 2 разбойных нападения и 24 изнасилования.
***
Прочитала, что симптомы беременности - сонливость, невнимательность, нервозность. Сделала вывод, что я уже три года беременна.
***
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!
***
Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах!

Настоящая женщина в своей жизни должна успеть сделать три вещи: проснуться, одеться и накраситься.

Вот копишь, копишь деньги на машину, а потом ХОП!
Срываешься и покупаешь себе новую... помаду!!!

Мы сами портим наши сказки...

Радует, что выжила ...Огорчает, что из ума.